les bonnes Blagues

> Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
> Le chauffeur lache un cri, perd le controle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
> Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
> - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
> Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> Le chauffeur répond :
> - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
> C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard... -----------

mdr

Une petite en vitesse
> L’institutrice demande à la classe :
> — Qui voulez-vous être en grandissant ?
> Ti-Jean répond :
> — Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 $, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limites et lui faire l’amour trois fois par jour !
> L’institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean, essaie de récupérer la situation et, feignant de l’ignorer, demande :
> — Et toi, Lola ?
> — Moi j’veux être la "salope" à Ti-Jean !
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>Un jour un lapin se promène et rencontre un serpent et lui dit "Salut CHEF!"
>Le serpent l'air de rien continua sa route.
>Le lendemain Le lapin recroise le même serpent et lui dit "Salut CHEF!"
>Le serpent s'énerva mais sans dire un mot il continua sa route.
>Le surlendemain Le lapin qui recroisa le même serpent lui dit "Salut CHEF!"
>Le serpent lui dit d'un air très en colère " STOP POURQUOI M'APPEL TU CHEF?!"
>Le lapin lui répond "CHEF = Grande Geule et petite quéquette"

T'a Compris Chef?

Un Colonel en fin de carrière reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.
> > Un beau matin, comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l’ officier a sa braguette ouverte.Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée, puis soudain, elle a une idée.-" Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, le Colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.Cependant, en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n’auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "" Non colonel, rétorque la belle. Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.

lol ^^

> Objet : 98 ans et aucun ennemi


Voici une très belle histoire : 98 ans et aucun ennemi !
>

Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme !...
>
> Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
> - Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
> 80 % des gens lèvent la main.
> Le curé répète sa question.
> Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle M. Bédard.
> Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
> - Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
> - Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
> - Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
> - Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
> - 98 ans.
> Toute la foule se lève et l'applaudit.

- Monsieur Bédard, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
> Le vieux golfeur marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :

- Ils sont tous morts, ces fils de putes !...

Loooooool

une ptite blague pour la route :p

Que dit un aveugle quand on lui donne du papier de verre ??

"c'est écrit serré"


(aah l'humour noir )

aller une autre ^^

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

> > > > Les gens trop érudits manquent parfois d' humilité.
> Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
> L' ingénieur dit à la petite fille:
>- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
> La petite fille le regarde et dit:
>- D' accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
> L' homme fanfaronne:
> - Et si on parlait de physique nucléaire?
> La petite fille lui répond:
> - D' accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe.
> Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
> > > > > > > > > Comment expliquez-vous cela?
> L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
> - Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
> Alors, maline, la petite fille lui dit:
> > > > > > > > > - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?




> > >

> Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de
> Pampelune.
>
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante
assiette servie à la table voisine.
>
> Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui
> tient du divin...
> Il s'informe donc au garçon :
>
" Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
>
Le garçon de répondre : " Ah Senör, vous avez du goût ! Ce sont les
testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse
que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
>
L'américain un peu médusé, lui dit : " Après tout, je suis en vacances,
servez-moi donc ce régal ! "
>
Mais le garçon de répondre : "Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat
qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si
vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander....
alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice".
Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard,
il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de
quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
" Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites
que celles que je vous ai vu servir hier..."
Le garçon hausse les épaules et dit...
" Si Senör. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne " !!!
>

Mdrrrrrrrr

le facteur passe pour les calendriers.Une jolie jeune femme blonde le reçoit en petite tenue et l'entraine dans sa chambre et fait l'amour avec lui 2,3,4 fois .Une fois terminé elle lui tend une piéce de 2 euros.Le facteur surpris demande :_Pourquoi ? _voila hier soir j'ai dit a mon mari , demain le facteur passe pour les calendriers et il m'a répondu : _" surtout baise le bien ......donne lui 2 euros !!!"........MDR !!!!!!!!!

mdrr

c'est 3 filles qui discute au bureau . la 1iére dit:quand je fait une gaterie à paul ,il a les couilles froides .la 2iéme :dit moi aussi quand je fait une gaterie à pierre il a les couilles froides .la 3iéme ,blonde pulpeuse ne sais pas .Elle revient le lendemain au bureau avec l'oeil au beurre noir et dit a ses copines avec les qu'elles elle discuter la veille :avec vos conneries,j'ai fait une gaterie à mon bertrand et je lui ai dit s'est rigolo tu as les couilles chaudes ,c'est pas comme paul et pierre qui on les couilles froides .!!!!!! MDR!!!!!!!!!!!!

xD pas mal ^^

la prof écrit au tableau...,le petit antoine crie ,!!Mme vous avez des poils sous le bras droit ?furieuse elle renvoie antoine a la maison pour le restant de la journée .le lendemain elle pousse le tableau du bras gauche et antoine s'écrit!!!Mme vous avez du poil aussi sous se bras la .la vraiment furieuse elle le renvoie le restant de la semaine .le lundi la prof un rien énervée laisse tomber la craie,la ramassant elle entend antoine crier !!!!Bon ben  salut a tous !!avec ce que je viens de voir on se reverras aprés les grandes vacances .elle est mignonne lol!!!!!!!!!!

> Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> > > > > > Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.
> > > > > > Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> > > > > > Cinq minutes après les flics sont là.
> > > > > > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
> > > > > > "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
> > >
> > > > > > Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégout et dit :
> > > > > > "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
> > > > > > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> > >
> > > > > > Le policier répond :
> > > > > > "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
> > >
> > > > > > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
> > > > > >
> > >
> > > > > > "Putain, ma Rolex !"
>

ptdr vraiment pas mal  

et s'est tellement vrai lol

une blonde revient de la gym et dit a son mari que les mecs lui demande toujours de faire la roue car elle la fait trés bien .son mari lui dit :tu devrais dire non ils veulent seulement voir ta petite culotte .la blonde répond :je sais que s'est pour sa mais il ne la verons jamais je la cache dans mon sac de sport dés que j'arrive a la gym !!!!!!!!!lol

Mdr pas mal

un mec regarde la télé ,il reçoit un coup de poéle sur la téte il vois sa femme avec et lui dit : tu est folle !!!qu'est qui te prend????? s'est pour le papier trouvé dans ton pantalon :Marie 0475051116. tu est conne ou quoi je vais t'expliquer se que sa veut dire se mot: c'est mon tiercé , MARIE c'est le nom du cheval 04 la 4iéme course. 75 ma mise. 05 le numéro du cheval. et 1116,c'est l'heure de la course 11h16mn. alors la la femme lui fait s'est excuse,améliorées lol 2 jours plutard , BANG!!!!A nouveau un coup de poéle dans la tranche : Putain qu'est se que tu as encore ?????? la femme répond énervée : C'est ton cheval au téléphone lol mdr !!!!!!!!!