les bonnes Blagues

un agent des pompes funébre travaille tard le soir .Ilprépare le corps de son voisin pour la crémation du lendemain il fait une découverte surprenante.Le défunt a le plus gros sexe qu'il ait jamais vue de sa vie méme dans les films pornographique il n'a jamais rien vue de pareil .Il dit : désolé voisin , mais un tel engin il faut que ma femme voit sa si non elle ne me croiras pas .Il découpe avec précaution le pénis démesurer du voisin et rentre chez lui .Il dit a sa femme :je vais te montrer quelque chose tu va pas le croire et ouvre le sac et montre son contenu.Elle s'écrit : MON DIEU....le voisin est mort !!!!!!!!MDR

Lol !!!

s'est 2 belges qui discutent le premier dit a l'autre :-tu sais une fois je n'arrive pas à faire jouir ma femme a chaque fois que l'on fait l'amour je commence a me poser des questions l'autre lui répond:-est se que tu lui fait des préliminaires a ta chérie ??? le premier répond :-Euh...ben...non...!!!et bien tu devrais essayer !!!le premier un peu ennuyer !!Ben je fait comment !!! l'autre un peu gèné lui dit:-ben tu léche la ou elle fait pipi !!!!!Le lendemain:- Alors ça a marché ???-NON j'ai beau lécher la cuvette des chiottes il n'y a rien à faire!!!!lol

Un homme s'évade après 15 ans de prison.
> il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit
> > > > > > > >
> Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme: - "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. > > >
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il  t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
 S'il se  fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime
Sa femme lui répond : - "Il ne m'embrassait pas dans le cou.  
> Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et  voulait savoir si on avait de la vaseline".
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime> 

pas mal mais sa va piquer lol

un petit garçon joue avec son train électrique et dit :-Gare de Montpellier ou il y a que des PD ...Sa mère le gronde et lui dit que se n'est pas bien et mal polie de dire sa !!!! Il continue de jouer et dit :-Gare de Poitiers ou il n'y a que des enculés ....Sa mère furieuse le punit et le fait monter dans sa chambre pendant 30 minutes ..Aprés la punition le petit rejoue au train et dit :-Gare Montparnasse une demi heure de retard à cause d'une connasse !!!!!!lol

celle avec le cheval et la poule m'a tuééééééé xD

Pas mal le coup du gay

merci a vous deux pour vos commentaires sa fait plaisir et sa donne envie de continuer !!!

un riche couple , lui 82 ans et elle blonde pulpeuse de 23 ans. Il ont rendez vous à la maternité pour leur premier enfant, la sage femme félicite la maman mais prend a part le vieux monsieur et lui demande comment il a fait à son age pour mettre en ceinte cette belle jeune fille . Il lui sourit et lui répond :" il faut laisser le moteur en marche" et il s'éloigne en titubant comme un homme de son age.Une année passe et rebelote la méme sage femme reconnait le veille homme toujours avec sa jeune et belle femme blonde pour un nouvelle accouchement .le bébé venue au monde la sage femme va revoir le veille homme de 83 maintenant et lui repose toujours la méme question comment avez vous fait a votre age pour la mettre enceinte une nouvelle fois, alors de nouveau avec son grand sourire le veille homme lui répond " il faut laisser le moteur en marche ".Là , la sage femme lui sourit aussi est lui rétorque:" mon bon monsieur il va falloir penser affaire une vidange car se bébé là il est noir !!!!!!!!!!!lol !!!MDR

s'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit: _Docteur, je pense que j'ai attrappée une diarrhée mentale. _Le docteur lui dit: _Mais madame sa n'est pas possible cette maladie n'existe pas,et qu'est se qui vous fait dire sa ????? _Et la blonde lui répond : _A chaque fois que j'ai une "idée" ,et ben s'est de la MERDE!!!!!!!lol

Mdr

       

un couple prend ses vacances à Cuba mais lors d'une sortie en mer la femme de Raymond passe par dessus bord est l'on a jamais retrouvé son corps . 2 ans après Raymond reçoit un télégramme des gardes cotes de cuba :Corp de votre femme retrouvé:stop: couvert d'huitres perliéres d'une valeur de 2000000 €: stop:Raymond leurs envoie se télégramme en réponse:vendez les huitres :stop:envoyer l'argent sur le compte numéro 116687636 à la BCI en suisse.stop:Et remettez l'appat a l'eau .stop.!!!MDR!!MDR!!!!lol:lol:    

Nous les hommes on passe vraiment pour des salaud

Parfois on paye nous aussi

Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.

C'étaient 10 hommes et une femme.

Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent
que l'un d'eux devait lâcher la corde.
Il ne réussissaient pas à déterminer qui, alors la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour, et que les hommes en tant que le premier créé par Dieu, méritaient de survivre, car ils étaient aussi les plus forts, les plus intelligents et capables de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...
Ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une FEMME...

s'est de la sciences fiction sa !!!!!lol!!!!MDR!!!!!!

moi j'aurais juste dis bravo une fois les autres tombés

:*Trop forts les Bretons !
>              >  >
>              >  > Dans un club de violonistes deux musiciens, un Corse et
>              un Breton,
>              >  > bavardent.
>              >  > Tous les deux sont fiers de leur talent.
>              >  > Le Corse dit :
>              >  > "La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la
>              Cathédrale  d'Ajaccio devant 2 000 personnes. J'ai tellement bien
>              joué que j'ai fait
>              >  > pleurer la Vierge Marie ".
>              >  > Le breton réfléchit, puis répond: " Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de  5 000 personnes,
>              >  > c'était à la cathédrale de Rennes et à un moment, j'ai vu Jésus se
>              >  > décrocher de la croix et venir vers moi.
>              >  > Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il
>              >  > s'est approché de moi et m'a dit :
>              >  > " Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "
>              >  > Surpris je lui dis : Mais oui Seigneur, mais pourquoi tu
>              me dis cela ?
>              >  > Et il m'a répondu :
>              >  > Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Ajaccio, il y a un petit Corse prétentieux qui a tellement mal joué,
> qu'il a fait pleurer ma mère." 
>

tu va te faché avec les corses fait gaffe ils font tout sauter quand sa leurs plaient pas llol en plus sa m'étonnerais les corses son pas ventard comme sa !!!MDR!!!!!!!!!!!!

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

et ben il est pas dans la merd......!!!!!!le gars lol trop bonne !!

Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ?????? - Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !...
> > > > > - Que voulez-vous dire par « un chat » ?
> > > > > - Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ? Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!!
> > > > >

- Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
> > > > >

- Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...
> > > > >
- Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
> > > > > - Il va me tuer ! Et c'est vous qui serez les responsables, bandes de cons !!! -
> > > > > -Mais… Et d'abord qui est au téléphone ?
> > > > > - Je suis le perroquet !!!... Putain de bordel de merde !!!...
> > > > >

elle est pas mal il y en a un qui a perdu des plumes dans l'histoire

une petite fille dit à sa mére:-maman cette fois je sais comment on fait pour avoir des bébés.-a bon?et comment fait-on alors?-eh bien,le papa et la maman vont dans la chambre ,le papa se met tout nu, son zizi devient tout dur ,la,la maman le met dans sa bouche comme si s'était un mister freeze et avale tout !!!la mére caresse la téte de sa fille et lui fait un grand sourire:- NON ma chérie ....sa s'est pour avoir des bijoux ou de l'argent de poche !!!lol!!mdr!! s'est tellement vrai!!!lol