les bonnes Blagues

Superbes toutes les deux:lol!:  

la POSTE a sorti un timbre avec la photo de françois hollande...... Un problème !!!!!! le timbre ne colle pas ..... Une commission d'enquéte est nommée!!!!!!!!!! Aprés 1 mois de recherches acharnées , il s'avére que le timbre est bien conditionné !!!!!!!! s'est juste qu'il est mal utiliser. les gens crachent du mauvais coter ....... D'aprés un sondage ils préférent tout simplement lui cracher a la gueule plutot que de lui lécher le cul !!!!!!!! cordialement la POSTE !!!!!!!!!

Il était une fois un homme très pingre
qui avait travaillé toute sa vie
et épargné son argent....
Il aimait l' argent plus que tout
et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > > > > > > > > > > > > >
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent
dans le cercueil avec moi,
ce sera pour ma vie après la mort »
> > > > > > > > > > > > > >
Bien à contre coeur
sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent
dans le cercueil avec lui.  
> > > > > > > > > > > > > >
Peu de temps après
il mourut...  
> > > > > > > > > > > > > >
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil
entouré de quelques amis,
membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait
et juste avant que le cercueil soit refermé
et porté en terre
l'épouse dit :  
> > > > > > > > > > > > > > « Attendez une minute ».

> > > > > > > > > > > > > > Elle prit alors une boîte
qu' elle déposa dans le cercueil avec son époux.  
> > > > > > > > > > > > > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.  
> > > > > > > > > > > > > >
Un ami lui dit alors :
« Écoute bien j' espère que tu as été assez intelligente
pour ne pas mettre tout son argent
dans le cercueil avec lui
comme il t' avait demandé ? »
> > > > > > > > > > > > > >
L' épouse dit alors :
« Bien sûr que je suis une bonne chrétienne
et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant
de mettre son argent avec lui dans le cercueil »
et elle ajouta :
« Je lui ai fait un CHEQUE »  
> > > > > > > > > > > > > >

Un arabe entre dans un bistrot, au bout du bar il avise un mec avec une Kippa sur la tête. Alors il annonce très fort à la cantonade :

> > > > « Tournée générale sauf pour le Juif ! »
> > > > Quand tout le monde a eu sa consommation le Juif le regarde avec un grand sourire et dit :
> > > > « Merci beaucoup »
> > > > Cette réaction a pour effet d’énerver l'’arabe qui répète plus fort encore :
> > > > -« Re-tournée générale sauf pour le Juif ! »
> > > > On sert tout le monde et le Juif remercie avec encore plus d’'ostentation. L'’arabe se penche alors vers le barman et lui demande :
> > > > - « Il est con ou quoi ce mec ? chaque fois il me remercie !? »
> > > > - « Normal, répond le barman, c’'est le patron du bistrot ! »

fallait sans douter lollol

a l'hopital psychiatrique: _un masochiste _pyromane _un zoophile _un sadique _un assassin _un nécrophile s'emmerdent et entament une conversation le zoophile dit: -et si on enculait le chat? alors le sadique répond: -Oh oui,enculons le chat,et aprés on le torture!!! L'assassin reprend : C'est ça,enculons le chat torturons le et ensuite on le créve! Alors le nécrophile ajoute: Ah ouais,cool ,on va enculer le chat,le torturer,le crever,et le réenculer!! Le pyromane enchaine: -oui!! enculons le chat , torturons le,tuons le,réenculons le,et ensuite on lui brule le cul avec un chalumeau! Le silence se fait,tout le monde regarde le masochiste et lui demande: -Ben toi tu as pas une idée????? Et le masochiste répond: MIAOU,MIAOU!!!!!!!!!!!lol

      exellente

2 nanas ont soudain envie de faire pipi.Elles se trouvent a coté d'un cimetiére et décident donc d'aller se soulager derriére une tombe.Elles se rendent alors compte qu'elles n'ont rien pour s'essuyer. L'une décide alors de s'essuyer avec sa culotte puis la jette et l'autre attrape le ruban d'une couronne florale et s'essuie avec.Le lendemain les maris des 2 femmes discutent.Le premier dit a l'autre:Je ne sais pas quoi penser ma femme est rentré sans sa culotte hier "Le deuxiéme répond:moi s'est encore pire en lui enlevant sa culotte j'ai trouvé coincé entre ses fesses une carte avec marquée dessus:De la part de tous les gars de la caserne des pompiers on ne t'oublieras jamais !!!!!!!lol

pas mal aussi, je la retiens:D  

Le lendemain de leur mariage le mari dit à sa femme :"Bon maintenant qu'on est ,je vais te donner les régles de vie à la maison :1"je rentre quand je veux et à l'heure que je veux dans l'état que je veux.2"Je sors quand je veux 3"Je joue au rugby tous les soirs avec les copains et il faut que la bouffe soit prète quand je rentre ,tu as quelques chose à rajouter ???Sa femme lui répond : Une seul chose mon cher mari , moi je baise à 21h00 que tu sois la ou pas !!!!!!!!!mdr!!!!!lol

Ho la la:twisted:   

un gay roule en 2CV sur l'autoroute,sa voiture commence a avoir des ratés il voit sur la bande d'arrét d'urgence une grosse dépanneuse il se dit s'est ma veine je vais m'arréter juste devant il pourras me dépanner.Il se range juste devant et en travers de la route de la dépanneuse ,le dépanneur ,un moustachu costaud et rustre , sort de son véhicule et braille sur le gay :-tu veux que je te la pousse ta merde? Le gay répond :-Oui,d'accord mais qu'est se qu'on fait de ma voiture ?lol lol

un cheval et une poule jouent dans un prés ,le cheval tombe dans la boue ,il demande de l'aide à la poule ,elle prend la BMW du fermier accroche une corde et sauve le cheval . Plutard s'est la poule qui est prise dans la boue , le cheval se met au dessus du trou et dit :Accroche toi a mon pénis et il la sauve .Moralité ,quand on est monter comme un cheval pas besoin d'une belle voiture pour tirer une poule!!!!!!!!!! lol

On demande à 4 hommes agés de 20,30,60,et 80 ans de former une phrase avec le verbe BANDER .Celui de 20 ans :je BANDE mème quand je ne veux pas !Celui de 30 ans : je Bande quand je veux!Celui de 60 ans:je BANDE quand je peux ! Celui de 80 ans : dit: BANDE cons !!!!!lol

Dis moi où est-ce que tu les trouves toutes ces blagues ? Si tu les trouves tout seul bravo à toi  

on s'en raconte plein en soirée entre amis alors des fois il y en a une ou deux qui me reviennent et je les postes !!sa fait de l'animation sur le forum sur tout la s'est calme pendant les vacance comme sa se qui vienne faire un tour il y a toujours des bonnes blagues a lire fautes d'autres chose !!!lol

un préte se proméne du coter de Pigale.Il aperçoit une prostituée avec un tee-shirt ou il est inscrit "JESUS"étonné, mais ravi ,le préte félicite la prostituée d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche en lui souhaitant :de garder courage ,et que Dieu te protége .quand il s'en va , la prostituée se retourne vers une de ses collégues:Hé chantal ,t'est sure que sa s'écrit comme sa ,JE SUCE??????mdr !!!lol

xD pas mal, et sinon continue à faire des blagues, c'est marrant et ça anime le forum (sinon c'est pas très actif ^^)

s'est fait pour sa content que sa te plaise !!!!

un dourd et muet rentre dans un bar tabac ,il arrive devant le vendeur et fait avec ses mains comme des ailes prés de ses oreilles. Le vendeur comprend qu'il veut un paquet de gauloise ..Une cliente intriguée dit au vendeur: -Bravo vous avez bien deviner !!!!Le lendemain pareil le sourd et muet revient refait le méme geste mais se grattes les testicules et simule une masturbation .La cliente de la veille présente au méme moment dit au vendeur :-il veut quoi là ???ET le vendeur répond :-C'est simple !!! il veut un paquet de gouloise ...Un morpion ...et un solitaire!!!!    

je tiens a dire avant tous je n'est rien contre les blonde je serais plutot contre tout contre lol!!Une jeune blonde de 18 ans va voter pour la premiére fois de sa vie.Elle se rend au bureau de vote et se fait expliquer la marche a suivre . Elle va dans l'isoloir et tire le rideau . Puis , c'est la stupeur dans le bureau de vote .Les habits de la demoiselle puis ses sous vétements sont posés sur la tringle à rideau de l'isoloir!!On s'inquiéte et le responsable du bureau de vote ouvre le rideau de l'isoloir et voit la blonde toute nue . Innocemment elle dit :-ON m'a dit que si je votais socialiste ,j'allais me faire baiser .....ALORS j'attends !!!!!!!!!!MDR!!!!!!!lol

Elle est bien bonne

En voici une autre

> > Contrôle alcoolémie
> > > > C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
> > > > Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
> > > > Vous avez bu ? 
> > > > Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
> > > > - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
> > > > Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
> > > > Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... du whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
> > > > Finalement le policier, irrité, lui dit :
> > > > - Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ? 
> > > > Le british plein d'humour lui répond alors :
> > > > - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est une anglaise et ..... que c'est ..ma femme a côté de moi ... qui conduit ?    

le flic avais du aller au mariage aussi lol elle est trop bonne MDR!!!!!!

des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain ^^^^^^^^^^^^^^^Le prof leur dit :^^^^^^^^^^^^^^En médecine il faut avoir au moins deux grosses qualités trés importante pour la suite de vos études ..^La premiére :ne pas étre dégouté , là -dessus il enfonce son doigt dans l'anus du cadavre ,le ressort et le suce !!!!!tout les éléves ont un frisson de dégout . et il dit aux éléves a vous !!! tout les éléves s'exécutent avec rétissance . Quand ils ont tous sucer le doigt qu'il venais d'introduire dans l'anus du cadavre le professeur enchaine :^^La deuxiéme qualités, plus importante que la premiére ,s'est l'observation ....j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index !!!tout les éléves se mettent a cracher   lol!!!!MDR!!!!

xD elle est géniale celle là !